Έναν ελληνικό διπλό και γρήγορα μαλάκα που θα τολμήσεις να ζητήσεις σύνταξη. Που τολμάς και βγάζεις γλώσσα. Κάνε τη δουλειά σου μια φορά επιτέλους όπως πρέπει και κυρίως χωρίς να φωνάζεις. Άντε μαλάκα. Δεν σ' έχουμε ανάγκη ρε... Ένα τίποτα είσαι μέχρι τις επόμενες εκλογές. Που τολμάς και διαμαρτύρεσαι μέσα από το blog σου. Πού έμαθες εσύ τα blog ρε; Να μάθεις λοιπόν ότι τα ανοίγω ό,τι ώρα θέλω. Σπάω το απόρρητο και βάζω εσένα φυλακή και το δικαίωμά σου περί ελεύθερίας της άποψης στον κώλο σου. Κατάλαβες; Μην τολμήσεις λοιπόν να με χτυπήσεις ξανά. Δεν έχεις το δικαίωμα εσύ να με κρίνεις. Το καταλαβαίνεις; Και όσα μαθαίνεις από την τηλεόραση, άχρηστα σου είναι. Έννοια σου και δεν θα συνεχίσει και αυτή για πολύ να κάνει τον αντάρτη. Έστειλα το ΣΔΟΕ στα κανάλια. Θα με έχουν ανάγκη τώρα. Ό,τι γουστάρω θα κάνω. Τώρα θα δουν πόσο μεγάλη έχει η αχλάδα την ουρά. Αλλά έτσι είστε εσείς. Κατά μάνα κατά κύρη, δεν λένε; Φωνάζουν αυτά. Φωνάζεις και εσύ. ΕΣΥ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙΣ ΣΤΑ ΑΥΓΑ ΣΟΥ. Τουλάχιστον αυτά αν τους τα χώσω παίζουν υπέρ μου. ΕΣΥ ΜΟΥ ΕΙΣΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΑΧΡΗΣΤΟΣ. Είσαι ένας .... τίποτας. Και πες της κωλόγριας να κατεβάσει το χέρι της γιατί θα της το κόψω το δάκτυλο.
Παρασκευή 29 Φεβρουαρίου 2008
Τετάρτη 27 Φεβρουαρίου 2008
Όχι χειροπέδες στη σκέψη μου...
Φραπεδάκι μέτριο με γάλα...ρε !!!
41 λόγοι που πρέπει να χαίρονται οι άντρες που είναι άντρες:
1)Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα
2) Οι σκηνές με “γυμνό” στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες
3) Γνωρίζεις πώς δουλεύει το αυτοκίνητο
4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο
5) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή
6) Η ουρές για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες
7) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου
8 ) Οι φίλοι σου δεν στη “σπάνε” άμα βάλεις κιλά
9) Τα οπίσθιά σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη
10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί
11) Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο
12) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα
13) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα
14) Πας στην τουαλέτα μόνος σου
15) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο
16) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό
17) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά
18) Όσο σεξ και να κάνεις, δεν χάνεις την υπόληψή σου
19) Τα εσώρουχά σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών
20) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω
21) Εάν στα 34 είσαι ακόμα “single”, κανείς δεν το κάνει θέμα
22) Όλα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα
23) Η σοκολάτα είναι απλώς “ένα τσίμπημα”, όχι το επιδόρπιό σου
24) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός)
25) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο
26) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά
27) Τα προκαταρκτικά είναι “optional“
28) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός29) Στο συνεργείο σού λένε πάντα την αλήθεια
30) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα
31) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: “Είναι νευριασμένος μαζί μου;”
32) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα
33) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου
34) Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία
35) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά
36) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό
37) Σε ένα πάρτι, εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα, μπορεί να γίνει φίλος σου
38) Ρέψιμο
39) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα…
40) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων
41) Baywatch
Τρίτη 26 Φεβρουαρίου 2008
Καφές με κουλουράκι
Ένα νες κρύο παρακαλώ.
ΜαστροΚώστας: Τι έγινε πάλι με τη γυναίκα σου ρε φίλε;
Μπάρμπα Μήτσος: Μα .. τη μαλακισμένη, έχω σιχαθεί κάθε φορά που γυρνάω σπίτι να με ρωτάει "ήλθες;". Μα με βλέπει ρε Κώστα. "Όχι μωρή, θα έλθω σε κανά μισάωρο".
ΜαστροΚώστας: Γιατί εμένα; Που με παίρνει συνέχεια ο αδελφός μου ο μεγάλος στο τηλέφωνο και με ρωτάει "Σπίτι είσαι;" Μα που πήρες ρε αδελφέ; Στο σπίτι δεν πήρες; Τι περιμένεις να σου πω δηλαδή;
ΜπαρμπαΜήτσος: Αυτό θέλω να σου πω ρε Κώστα. Τζάμπα μιλάμε ρε φίλε. Τα μισά που λέμε, τσάμπα τα λέμε. Πηγαίνω να ανάψω το θερμοσίφωνο και με ρωτάει η κωλόγρια.. "θα κάνεις μπάνιο;" Τι να της πεις; "Όχι, το άναψα για να κάψουμε λίγο ρεύμα ακόμη". Περίσσεψαν κάτι ψιλά και είπα να τα δώσω στη ΔΕΗ.
Μαστρο Κώστας: Χα χα χα. Καλά τα λες σκατόγερε.
Μπαρμπα Μήτσος: Γιατί το άλλο; Έχει τελειώσει ο Ευαγγελάτος, περασμένες δύο τα ξημερώματα, φοράω τις πυτζάμες και σηκώνομαι και πάω προς την κρεββατοκάμαρα. Με ρωτάει ... "Για ύπνο πας;" "Όχι, πάω στην οικοδομή".
ΜαστροΚώστας: Χα χα χα χα. Να σαι καλά ρε Μήτσο, μ' έκανες και γέλασα.
Μπάρμπα Μήτσος: Άντε φτάνει τόσο. Μεσημέριασε. θα κρυώσει το φαγητό. (και σηκώνεται να φύγει).
ΜαστροΚώστας: Σπίτι πας;
Δουλειά και διάβασμα.
Δευτέρα 25 Φεβρουαρίου 2008
Τρίτη 19 Φεβρουαρίου 2008
Εγώ αυτό έχω να πω
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
Παρασκευή 15 Φεβρουαρίου 2008
Πρέπει να βρούμε και άλλη μουσική τώρα...
Πέμπτη 14 Φεβρουαρίου 2008
Απέτυχε η κινητοποίηση
Άρα καταγράφεται μια πτώση. Είναι όμως απλά τυχαία και συμπτωματική. Είναι μέσα στο αναμενόμενο πλαίσιο διακύμανσης. Πηγαίνοντας προς τα πίσω βλέπουμε ότι τη Δευτέρα 28/1/08 το νούμερο είναι 19,7% και την ακόμη προγενέστερη Δευτέρα 21/1/08 18,3%. Πολύ μικρότερο δηλαδή από τη Δευτέρα της κινητοποίησης.
Άρα καλώς ή κακώς το εγχείρημα απέτυχε παταγωδώς.
Δευτέρα 11 Φεβρουαρίου 2008
Τελικά δεν είμαι τόσο κυνικός όσο πίστευα. Μ' αυτές τις φωτογραφίες σοκαρίστηκα.
Παρασκευή 8 Φεβρουαρίου 2008
Θεωρίες συνομωσίας
(Βάλτε όποιο τίτλο σας αρέσει)
Εμείς για λόγους επιακιρότητας θα επιλέξουμε τον τίτλο:
Είδα ένα όνειρο.
Είδα λοιπόν ένα όνειρο, το εξής:
Θυμάστε τότε που κάποια στιγμή βγήκε ο κολλητός του Θέμου, Βαγγέλης Περρής και είπε την εκδοχή... ότι ίσως ο Θέμος να πήρε το dvd και να μην το έδωσε στη συνάντηση;
Μετά την πήρε πίσω (την εκδοχή) ως φανταστική αλλά δεν έχει σημασία. Αυτό που ήθελε να ακουστεί, ακούστηκε.
Τώρα συνδυάστε το προηγούμενο με τη γνωστή δήλωση Θέμου ότι δηλαδή "... εμείς παίρνουμε dvd, δεν δίνουμε dvd".
Αυτά είχαν ακουστεί τις μέρες που όλα έδειχναν δίωξη Θέμου για κακούργημα με μάρτυρα μάλιστα κατηγορίας, τον συνεργάτη του Πρωθυπουργού.
Είδα λοιπόν το εξής όνειρο εκείνη την ημέρα. Ότι δηλαδή ο Θέμος τότε έστελνε μήνυμα στην κυβέρνηση. Προσέξτε γιατί αν επιμείνετε εναντίον μου και δεν μαλακώσετε, με το πρόσχημα ότι εσείς τότε μου δώσατε το υλικό, θα μπορώ να ισχυριστώ ότι το έχω στη διάθεσή μου και αναγκαστικά για να το αποδείξω, θα πρέπει να το δημοσιεύσω. Άρα θα ακουστούν όλα όσα δεν θέλετε να ακουστούν. Και ναι, ίσως εμένα να μην με πιστέψει κανένας και να χάσω την αξιοπιστία μου για πάντα αλλά αυτό πλέον λίγο με νοιάζει. Θα το παίξω και θα σας διαλύσω. Θα ακουστούν όλα.
Αυτό μεταφράζεται και ως: "Θα σας πάρω μαζί μου πούστηδες" .
Μετά κατέθεσαν οι κυβερνητικοί, πήγαν και για συμπληρωματικές καταθέσεις και χθες μάθαμε τι πήγαν και είπαν. Ότι ο Θέμος είναι αθώος. Τους έδωσε το dvd αλλά δεν τους ζήτησε τίποτα. Δηλαδή μια κοινωνική κατακραυγή, που την έχει ήδη γευτεί εδώ που τα λέμε, ένα πλημμεληματικού χαρακτήρα αδικηματάκι και όλα εντάξει. Περασμένα ξεχασμένα. Ακόμη και αυτό το θέμα που απασχόλησε όσο λίγα την ελληνική επικαιρότητα, δεν θα καταλήξει πουθενά. Και άντε γεια.
Τελικά δεν είμαι τόσο κυνικός όσο πίστευα. Μ' αυτές τις φωτογραφίες σοκαρίστηκα.
Κυριακή 3 Φεβρουαρίου 2008
Emoooo ole ole ole
Ημουν.
Πώς λέγεται το emo που οδηγεί ακριβό αμάξι;
Λemo.
Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo;
Καθαρόemo.
Πώς λέγεται η αγελάδα emo;
Emoooo...
Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρία. Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο γιατην καμένη.
Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;
Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.
Παρασκευή 1 Φεβρουαρίου 2008
Η ευγένεια είναι το παν...!!!
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις, Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002, λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δεν θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:
Αντί του:
Στ'αρχίδια μου!
Να γίνεται χρήση του:
Δε με απασχολεί το ζήτημα.
Αντί του:
Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Να γίνεται χρήση του:
Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Αντί του:
Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ μ'αυτή την παπαριά!
Να γίνεται χρήση του:
Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί του:
Να πάει να γαμηθεί, ας το κάνει μόνος του ο καργιόλης!
Να γίνεται χρήση του:
Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειες μας.
Αντί του:
Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Να γίνεται χρήση του:
Ναι, σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Αντί του:
Είναι εντελώς μαλάκας!
Να γίνεται χρήση του:
Δεν γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Αντί του:
ΕΕ! Εσύ!
Να γίνεται χρήση του:
Με συγχωρείτε.
ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Να γίνεται χρήση του:
Με συγχωρείτε κύριε.
Αντί του:
Δεν γαμιέσαι λέω γω!
Να γίνεται χρήση του:
Λυπάμαι δεν μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Αντί του:
Τι? Πήρε προαγωγή? Άραγε πόσους απ'το ΔΣ έχει τσιμπουκώσει!
Να γίνεται χρήση του:
Επιτέλους αναγνωρίσθηκαν οι προσπάθειες της.
Αντί του:
Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα?
Να γίνεται χρήση του:
Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα.
Αντί του:
Καλά ..σκατά έχεις στο μυαλό σου?
Να γίνεται χρήση του:
Νομίζω η πρόταση σου είναι ανεφάρμοστη.
Αντί του:
Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Να γίνεται χρήση του:
Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Αντί του:
Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμη κλητήρας!
Να γίνεται χρήση του:
Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω εξέλιξη.
Αντί του:
Καλά τόση ώρα γι'αυτή την μαλακία!
Να γίνεται χρήση του:
Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.
Αντί του:
Καλώς τα'αρχίδια μας τα δυό!
Να γίνεται χρήση του:
Καλημέρα κύριε διευθυντά.