ellinikosdiplos

ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΕΙΣ ...ΜΗΝ ΤΟ ΚΟΥΡΑΖΕΙΣ

2008-04-09T07:04:00.000-07:00

Πραγματικές συνομιλίες από γραμμή τεχν. υποστηριξης εταιρειας ηλεκ.
υπολογιστων

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή
μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα,
είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται αριστερά
στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου
βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα
ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον
βρει...

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο
χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:-
Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω.
Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε 'μήλο', ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε
ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι
χάνεται...

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το 'a' στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

Ένα καφεδάκι απολαυστικό σε παρακαλώ...

2008-04-04T10:25:00.000-07:00

Δεν είναι οι πιο όμορφες εικόνες που έχετε δει;

ΣΟΚ

2008-03-29T04:13:00.000-07:00

Λένε ότι η δύναμη της εικόνας είναι τεράστια. Ας ελπίσουμε ότι είναι αρκετή για να μας ξυπνήσει. Υπάρχουν τρόποι για να βοηθήσουμε αν θέλουμε. Έστω και με τα λίγα που μας περισσεύουν. Και τρόποι υπάρχουν και ανάγκη υπάρχει.

O ΜπαρμπαΜήτσος είπε:

2008-03-21T14:50:00.000-07:00

"Αν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δε θα έδινε δέκα εντολές, αλλά δέκα προτάσεις προς συζήτηση"...

Ο άνθρωπος που κέρδισε το AIDS.

2008-03-18T16:18:00.000-07:00

Δεν μπορώ παρά να σας προτρέψω να διαβάσετε την καταπληκτική συνέντευξη της Μαρίας Παπαγιαννίδου στο φίλο μου Artbomber. Σας παραθέτω ένα χαρακτηριστικό απόσπασμα. Όλη τη συνέντευξη μπορείτε να τη διαβάσετε εδώ

Η Μαρία Παπαγιαννίδου βρέθηκε το 1995 να έχει "πλήρες AIDS" και αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να υπομείνει στο εξής τα φάρμακα κατά του ιού "HIV". Η διαρκής επιδείνωση της υγείας της αποδιδόταν στην πορεία του "ιού". Χρειάστηκε πάνω από έναν χρόνο έρευνας και δύο βιβλία για να συνειδητοποιήσει τι είχε συμβεί και τελικά να σταματήσει τα χάπια, τους γιατρούς και τις εξετάσεις του "AIDS" στις 23 Απριλίου 2007.
Σήμερα χαίρει ξανά άκρας υγείας μετά από 12 χρόνια απίστευτης περιπέτειας.

Είναι σοκαριστικό να διαπιστώνει κανείς σήμερα ότι δεν υπάρχουν αποδείξεις ούτε για την ύπαρξη του ιού, ούτε για την παθογένειά του, ούτε για τη μεταδοτικότητά του, ούτε για την ανίχνευσή του με οποιοδήποτε τεστ. Παρόλα αυτά καλούμαστε να υπηρετήσουμε το μύθευμα εν αγνοία μας όλοι, πρώτοι και καλύτεροι οι «φορείς του AIDS» που κρύβονται θαρρείς και είναι κλέφτες και υποφέρουν τα πάνδεινα κρυφά. Με δυο λόγια, υπογράφουμε μόνοι μας την καταδίκη μας, υγιείς και ασθενείς. Και ζητάμε από αυτούς που μας εξαπάτησαν να μας προστατεύσουν. Πώς το αποκαλείτε εσείς αυτό;

Άλλο τραγικό παράδοξο της υπόθεσης. Το τεστ αντισωμάτων για τον HIV δεν είναι έγκυρο, τη στιγμή μάλιστα που αυτό το ίδιο αποτελεί την αιτία του AIDS. Χωρίς τεστ αντισωμάτων για τον HIV, δεν υπάρχει και θετικό ή αρνητικό αποτέλεσμα για κανέναν, άρα δεν υπάρχει AIDS. Αρρώστια του AIDS ούτως ή άλλως δεν υπήρξε ποτέ. Γνωστές αρρώστιες αποκαλούνται AIDS όταν προκύπτουν σε άτομο οροθετικό, και τότε αποκαλούνται σύνδρομο ανοσοποιητικής ανεπάρκειας. Μήπως όμως προκαλούνται από τα φάρμακα που έχει αρχίσει να παίρνει ο «οροθετικός». Και πώς επιλέγεται αυτός ο άνθρωπος ανάμεσα στους άλλους, αν δεν έχει μολυνθεί τελικά από τον HIV; Οπως δηλώνουν οι κατασκευάστριες εταιρείες στα κουτιά των διαγνωστικών τεστ ELISA και Western Blot, τα τεστ αυτά δεν μπορούν πραγματικά να ανιχνεύσουν τον ιό “HIV”.

Άντε πιες τη γουλιά σου να φύγουμε

2008-03-11T11:09:00.001-07:00

ΜπαρμπαΜήτσος: Άκου ρε κωλόγερε τι λέει στην εφημερίδα.
ΜαστροΚώστας: Τι λέει ρε;
ΜπαρμπαΜήτσος: Ότι το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του και όταν ζαλιστεί, πέφτει πάντα από τη δεξιά μεριά.
ΜαστροΚώστας: Από τη δεξιά μεριά; Και εγώ ο μαλάκας πληρώνω λεφτά από τη σύνταξή μου για αυτή τη μαλακία;

Ένα τσιγάρο μήπως έχει κανείς;

2008-03-08T15:13:00.000-08:00

Καθαρά Δευτέρα κύριοι κλειστά. Έχουμε και δουλειές στο σπίτι.

Μεσημεράκι στον καφενέ μου...

2008-03-07T03:35:00.000-08:00

ΜπαρμπαΜήτσος: Ρε συ Κώστα, κάτι την έχει πιάσει την κόρη μου και έγινε λέει πορτοφάγος.

ΜαστροΚώστας: Πορτοφάγος; Τι τρώει; Πόρτες; Μήπως εννοείς χορτοφάγος;

ΜπαρμπαΜήτσος: Α... μπράβο. Χορτοφάγος. Δεν τρώει λέει κατσίκι από εδώ και πέρα. Γιατί; Τι της έκαναν τα καημένα τα κατσίκια και δεν τα τρώει; Την έβρισαν;

ΜαστροΚώστας: Που να τους καταλάβουμε αυτούς τους νέους ρε κωλόγερε, εμείς; Εγώ ξέρω ότι στην κατοχή αν η μάνα μου έλεγε "είμαι χορτοφάγος, δεν μαγειρεύω κρέας", ακόμη θα κρατούσε το μάγουλό της μην πεσει καταγής.

ΜπάρμπαΜήτσος: Μωρέ καλά τα λες εσύ. Ποιός σε ακούει όμως;

ΜαστροΚώστας: Αυτό ρε Μήτσο δεν είναι τίποτα. Εδώ εγώ έχω σοβαρό πρόβλημα.

ΜπάρμπαΜήτσος: Τι ρε παλιόφιλε;

ΜαστροΚώστας: Αστα. Ντρέπομαι και να το πω.

ΜπάρμπαΜήτσος: Τι έγινε ρε; Δεν θα πω τίποτα. Πες μου το να ξελαφρώσεις.

ΜαστροΚώστας: Να.... η Τασούλα

ΜπαρμπαΜήτσος: Τι έγινε ρε με την Τασούλα; Είναι άρρωστη;

ΜαστροΚώστας: Που να φας τη γλώσσα σου μαλάκα.

ΜπαρμπαΜήτσος: Μα... μου λες μαλακίες. Ανησύχησα και εγώ. Πες μου τι είναι;

ΜαστροΚώστας: Να... η Τασούλα.

ΜπαρμπαΜήτσος: Τι ρε η Τασούλα; Είναι έγκυος;

ΜαστροΚώστας: Δεν είναι... και παίζεται και αν θα μείνει. Μπορεί να μείνει ο γαμπρός μου. Άκου κωλόγερε, αν το πεις σε κανένα θα σε σφάξω αλλά δεν μπορώ..., αν δεν το πω σε κάποιον, θα σκάσω. Ο Νίκος, ο αρραβωνιαστικός της, αυτός ο πούστης... είναι και πούστης.

ΜπαρμπαΜήτσος: Άντε ρε... Να δεις πως τους λένε αυτούς...;;;

ΜαστροΚώστας: Τι είναι αυτό που τους κάνει κωλομπαράδες ρε τους νέους; Όλο και περισσότεροι, όλο και περισσότεροι.

ΜπάρμπαΜήτσος: Μπέι τους λένε; Ντάι.. .;;

ΜάστροΚώστας: Λες να είναι η πλεονεξία; Η αναποφασιστικότητα;

ΜπάρμπαΜήτσος: Τσάι ..; Πως τους λένε ρε...;

ΜαστροΚώστας: Διάλεξε μια τρύπα ρε φίλε επιτέλους. Να ξέρουμε και εμείς τι μας γίνεται.

ΜπάρμπαΜήτσος: Μπάι τους λένε. Ο γαμπρός σου είναι μπάι.

ΜαστροΚώστας: Να πας να γαμηθείς και εσύ και αυτός και όλοι. Μην φωνάζεις σου είπα.

ΜπάρμπαΜήτσος: Σιγά μωρέ... Και τι έγινε; Μήπως εσύ θα πονάς; Ό,τι είναι αυτός θα το γεύεται. Τι σε νοιάζει εσένα;

ΜαστροΚώστας: Τι λες ρε...; Και αν αυτός αποφασίσει να απατήσει την κόρη μου, θα το κάνει με άντρα; Τί είναι αυτά τα πράγματα ρε ΜπαρμπαΜήτσο;

ΜπαρμπαΜήτσος: Εγώ ξέρω ότι ο κόσμος πάει από το κακό στο καλύτερο.

ΜαστροΚώστας: Τι ατυχία ήταν αυτή που με βρήκε ρε φίλε;

ΜπαρμπαΜήτσος: Μήπως είσαι ο μόνος άτυχος εσύ ρε φίλε; Έχω να σου πω το εξής πριν σηκωθούμε να φύγουμε.
Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά. Η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.

Ιστορίες του καφέ. . . Άντε και του τσιγάρου

2008-03-04T10:26:00.000-08:00

Ερώτηση 1 :
Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και σύφιλη, θα της συστήνατε να κάνει άμβλωση;

Αν απαντήσατε ναι μόλις σκοτώσατε τον Beethoven.

Ερώτηση 2 :
Είναι χρόνος να εκλεχτεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης και μόνο η ψήφος σας μετράει.
Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα.

Ο υποψήφιος Α
Συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς.
Συμβουλεύεται αστρολόγους.
Απατά τη γυναίκα του.
Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.

Ο υποψήφιος Β
Απολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές.
Κοιμάται μέχρι το μεσημέρι.
Έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο
Πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ.

Ο υποψήφιος Γ
Είναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου.
Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που
Δεν έχει ποτέ απατήσει τη σύζυγό του.

Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας;

Αποφασίσατε;

Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt.

Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.

Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler.

Τι καφέ να πίνουν εκεί;

2008-03-03T16:34:00.000-08:00

Όχι δεν είναι η Ελλάδα. Είναι το Κιριμπάτι.

Εκεί δεν μπορεί ένα Εφετείο να αγνοεί ένα βίντεο που δέχθηκε άλλο δικαστήριο και να αθωώνει κάποιον τόσο κραυγαλέα, αγνοώντας την εικόνα που αποκαλύπτει την αλήθεια.

Εκεί δεν μπορεί να γίνεται δεκτό ότι ένας δημοσιογράφος έδωσε μια κασσέτα στην κυβέρνηση χωρίς να αποσκοπεί σε τίποτα.

Εκεί δεν μπορεί να έχουν την ίδια ποινική ευθύνη ο πατέρας μου, που έπαιζε "Θανάση" στο καφενείο μαζί με τον Νικολετάτο που είχε όλα τα φρουτάκια της Νοτίου Ελλάδος.

Εκεί δεν μπορεί να μην τιμωρείται κανένας ποτέ..!!

Εκεί δεν μπορεί ένας blogger να έχει τόσα φαινόμενα διαφθοράς να γράψει για τη χώρα του ... που τελικά να βαριέται και να κλείνει απότομα το κείμενό του απογοητευμένος....

Όχι, δεν είναι η Ελλάδα. Είναι το Κιριμπάτι.

Εκεί όμως δεν έχουν φραπεδάκι μέτριο με γάλα. Οπότε..;;; Σιγά μην πάω στο κωλομέρος.

Έναν ελληνικό διπλό σκέτο να ξενερώσω

2008-03-02T14:51:00.000-08:00

Αrtbomber

2008-03-01T06:51:00.000-08:00

O Artbomber ξαναχτυπά. Μετά τήν έκδοση του βιβλίου μας -που συμμετέχει και η αφεντιά μου- τώρα λέει ψάχνει συγγραφείς για την πρώτη του ψηφιακή εκδοτική του προσπάθεια. Δηλαδή, αν κατάλαβα καλά, θα μπορούμε να το κατεβάζουμε από τη σελίδα του. Ενδιαφέρον ακούγεται. Όποιος θέλει να μάθει περισσότερα, ας πατήσει εδώ.

Έφτασεεεεεε

2008-02-29T12:47:00.000-08:00

Έναν ελληνικό διπλό και γρήγορα μαλάκα που θα τολμήσεις να ζητήσεις σύνταξη. Που τολμάς και βγάζεις γλώσσα. Κάνε τη δουλειά σου μια φορά επιτέλους όπως πρέπει και κυρίως χωρίς να φωνάζεις. Άντε μαλάκα. Δεν σ' έχουμε ανάγκη ρε... Ένα τίποτα είσαι μέχρι τις επόμενες εκλογές. Που τολμάς και διαμαρτύρεσαι μέσα από το blog σου. Πού έμαθες εσύ τα blog ρε; Να μάθεις λοιπόν ότι τα ανοίγω ό,τι ώρα θέλω. Σπάω το απόρρητο και βάζω εσένα φυλακή και το δικαίωμά σου περί ελεύθερίας της άποψης στον κώλο σου. Κατάλαβες; Μην τολμήσεις λοιπόν να με χτυπήσεις ξανά. Δεν έχεις το δικαίωμα εσύ να με κρίνεις. Το καταλαβαίνεις; Και όσα μαθαίνεις από την τηλεόραση, άχρηστα σου είναι. Έννοια σου και δεν θα συνεχίσει και αυτή για πολύ να κάνει τον αντάρτη. Έστειλα το ΣΔΟΕ στα κανάλια. Θα με έχουν ανάγκη τώρα. Ό,τι γουστάρω θα κάνω. Τώρα θα δουν πόσο μεγάλη έχει η αχλάδα την ουρά. Αλλά έτσι είστε εσείς. Κατά μάνα κατά κύρη, δεν λένε; Φωνάζουν αυτά. Φωνάζεις και εσύ. ΕΣΥ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙΣ ΣΤΑ ΑΥΓΑ ΣΟΥ. Τουλάχιστον αυτά αν τους τα χώσω παίζουν υπέρ μου. ΕΣΥ ΜΟΥ ΕΙΣΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΑΧΡΗΣΤΟΣ. Είσαι ένας .... τίποτας. Και πες της κωλόγριας να κατεβάσει το χέρι της γιατί θα της το κόψω το δάκτυλο.

Όχι χειροπέδες στη σκέψη μου...

2008-02-27T10:12:00.000-08:00

Από την ιστορία αυτή που είναι τώρα στην επικαιρότητα σχετικά με τα blogs θα πρέπει να ξεκαθαρίσουμε 2 πράγματα.

Προσωπικά διάβαζα το press gr. Ωστόσο θα πρέπει να ξεκαθαρίσω ότι αν αποδειχθεί οτι αυτοί οι τύποι έκαναν εκβιασμούς, θα είμαι ο πρώτος που θα φωνάξει να μπουν στη φυλακή. Είναι τουλάχιστον σιχαμεροί αν προσπάθησαν να χρησιμοποιήσουν το blog τους για να κερδίσουν λεφτά μ' αυτόν τον τρόπο εκμεταλλευόμενοι τη γοητεία της διαδικτυακής εναλλακτικής ενημέρωσης.

Θα πρέπει όμως να ξεκαθαρίσουμε και το άλλο. Αν δεν υπήρχε εκβιασμός αλλά αυτή η κατηγορία κατασκευάστηκε με πλαστά mails μόνο και μόνο για να ανοίξουν το ενοχλητικό για αυτούς blog, τότε θα πρέπει να αντιμετωπίσουμε την ενέργεια αυτή ως πραξικόπημα. Τίποτα λιγότερο από αυτό.

Δεν ξέρω τι από τα δύο συμβαίνει. Ξέρω μόνο ότι αν υπάρχουν εκβιαστές, θα πρέπει να τιμωρηθούν αλλά και αν υπάρχουν πραξικοπηματίες, θα πρέπει να αποκαλυφθούν. Και αυτοί και η πρακτική τους.

Φραπεδάκι μέτριο με γάλα...ρε !!!

2008-02-27T03:37:00.000-08:00

Είναι παλιό αλλά πάντα αληθινό. Απολαύστε το.

41 λόγοι που πρέπει να χαίρονται οι άντρες που είναι άντρες:

1)Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα
2) Οι σκηνές με “γυμνό” στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες
3) Γνωρίζεις πώς δουλεύει το αυτοκίνητο
4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο
5) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή
6) Η ουρές για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες
7) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου
8 ) Οι φίλοι σου δεν στη “σπάνε” άμα βάλεις κιλά
9) Τα οπίσθιά σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη
10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί
11) Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο
12) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα
13) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα
14) Πας στην τουαλέτα μόνος σου
15) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο
16) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό
17) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά
18) Όσο σεξ και να κάνεις, δεν χάνεις την υπόληψή σου
19) Τα εσώρουχά σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών
20) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω
21) Εάν στα 34 είσαι ακόμα “single”, κανείς δεν το κάνει θέμα
22) Όλα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα
23) Η σοκολάτα είναι απλώς “ένα τσίμπημα”, όχι το επιδόρπιό σου
24) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός)
25) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο
26) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά
27) Τα προκαταρκτικά είναι “optional“
28) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός29) Στο συνεργείο σού λένε πάντα την αλήθεια
30) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα
31) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: “Είναι νευριασμένος μαζί μου;”
32) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα
33) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου
34) Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία
35) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά
36) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό
37) Σε ένα πάρτι, εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα, μπορεί να γίνει φίλος σου
38) Ρέψιμο
39) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα…
40) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων
41) Baywatch

Καφές με κουλουράκι

2008-02-26T16:13:00.000-08:00

Νομίζω ότι τα λόγια είναι περιττά. Έγινε πολύς λόγος για το αν οι μπάτσοι βοήθησαν τους φασίστες της Χρυσής Αυγής. Μετά από αυτή τη φωτογραφία νομίζω ότι τα λόγια είναι περιττά.

Ένα νες κρύο παρακαλώ.

2008-02-26T11:31:00.000-08:00

Μπάρμπα Μήτσος: Ρε μαστροΚώστα πως με εκνευρίζει συνέχεια αυτή η κωλόγρια.
ΜαστροΚώστας: Τι έγινε πάλι με τη γυναίκα σου ρε φίλε;
Μπάρμπα Μήτσος: Μα .. τη μαλακισμένη, έχω σιχαθεί κάθε φορά που γυρνάω σπίτι να με ρωτάει "ήλθες;". Μα με βλέπει ρε Κώστα. "Όχι μωρή, θα έλθω σε κανά μισάωρο".
ΜαστροΚώστας: Γιατί εμένα; Που με παίρνει συνέχεια ο αδελφός μου ο μεγάλος στο τηλέφωνο και με ρωτάει "Σπίτι είσαι;" Μα που πήρες ρε αδελφέ; Στο σπίτι δεν πήρες; Τι περιμένεις να σου πω δηλαδή;
ΜπαρμπαΜήτσος: Αυτό θέλω να σου πω ρε Κώστα. Τζάμπα μιλάμε ρε φίλε. Τα μισά που λέμε, τσάμπα τα λέμε. Πηγαίνω να ανάψω το θερμοσίφωνο και με ρωτάει η κωλόγρια.. "θα κάνεις μπάνιο;" Τι να της πεις; "Όχι, το άναψα για να κάψουμε λίγο ρεύμα ακόμη". Περίσσεψαν κάτι ψιλά και είπα να τα δώσω στη ΔΕΗ.
Μαστρο Κώστας: Χα χα χα. Καλά τα λες σκατόγερε.
Μπαρμπα Μήτσος: Γιατί το άλλο; Έχει τελειώσει ο Ευαγγελάτος, περασμένες δύο τα ξημερώματα, φοράω τις πυτζάμες και σηκώνομαι και πάω προς την κρεββατοκάμαρα. Με ρωτάει ... "Για ύπνο πας;" "Όχι, πάω στην οικοδομή".
ΜαστροΚώστας: Χα χα χα χα. Να σαι καλά ρε Μήτσο, μ' έκανες και γέλασα.
Μπάρμπα Μήτσος: Άντε φτάνει τόσο. Μεσημέριασε. θα κρυώσει το φαγητό. (και σηκώνεται να φύγει).
ΜαστροΚώστας: Σπίτι πας;

Δουλειά και διάβασμα.

2008-02-26T04:19:00.000-08:00

H εφτάχρονη πιτσιρίκα πού πουλάει τά γλυκά στόν δρόμο της Δαμασκού καί ταυτόχρονα γράφει τά μαθήματά της (!) δέν άφηνε μέ τίποτε τόν Wasim Kheir Beik νά τήν φωτογραφήσει. Τελικά ο φωτογράφος του πρακτορείου SANA πήρε αυτό πού ήθελε μέ φακό από 30 μέτρα απόσταση μαζί καί τό πρώτο βραβείο γιά τό 2007 από τήν Eνωση Αραβικών Πρακτορείων Ειδήσεων.

Αυτή η εικόνα είναι στην ουσία "υποκλοπή". Είναι άλλη μια απόδειξη ότι η "υποκλοπή" είναι μια μέθοδος. Είναι ένα εργαλείο... όπως και το μαχαίρι. Με το μαχαίρι μπορείς να σκοτώσεις, μπορείς όμως και να κόψεις ψωμί. Δεν φταίει το μαχαίρι. Με την "υποκλοπή" μπορείς να συκοφαντήσεις και να παραβιάσεις τα προσωπικά δεδομένα κάποιου, μπορείς όμως και να προσφέρεις στον κόσμο μια υπέροχη εικόνα γεμάτη μηνύματα.

Ένα esspressάκι

2008-02-25T11:26:00.000-08:00

Ε... μην μου πείτε ότι δεν έγινε καλύτερη.

Ένα esspressάκι

2008-02-25T11:21:00.000-08:00

Και εγώ ξεχνάω καμιά φορά να κατεβάσω τα σκουπίδια και με λένε αφηρημένο.

Εγώ αυτό έχω να πω

2008-02-19T14:57:00.000-08:00

Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

Πρέπει να βρούμε και άλλη μουσική τώρα...

2008-02-15T09:45:00.001-08:00

Τι διάβασα πριν από κανά 2 μήνες και θυμήθηκα τελευταία....

Ότι ο Πασχάλης τελείωσε μόλις την πρώτη δημοτικού.

Αν ισχύει κάτι τέτοιο τότε το τραγούδι θα πρέπει να γίνει επί το ορθότερον "Όχι όταν" αλλά "αν θα"

Δηλαδή ως εξής:

Αν θα πηγαίναμε μαζί σχολείο

Θα καθόμασταν στο διπλανό θρανίο

και αν θα μου έδινες το βιβλίο

θα μου έλεγες σ' αγαπώ

2008-02-15T08:35:00.000-08:00

To ξύλο βγήκε από τον παράδεισο. Τέλος

Θα μπορούσε να είναι η φαντασίωση της Πέρσας Ζαχοπούλου που δέρνει την Τσέκου για όσα έκανε στην οικογένειά της.

Βέβαια οι ηρωίδες του σκίτσου δεν μοιάζουν με τα πραγματικά πρόσωπα... αλλά όπως είπε και ένας μεγάλος τύπος των media... "ποτέ δεν αφήνουμε την πραγματικότητα να μας χαλάσει μια ωραία ιστορία" .

ΥΓ. Προσέξτε το κατεβασμένο κιλοτάκι της νεαρής κοπέλας. Τρέλα το σκίτσο, τρέλα.

Απέτυχε η κινητοποίηση

2008-02-14T09:59:00.000-08:00

Απέτυχε η κινητοποίηση που οργανώθηκε με τίτλο ημέρα κατά της τηλεόρασης. Κοιτάζοντας κανείς τα νούμερα της AGB διαπιστώνει ότι είτε ήταν η ημέρα κατά της τηλεόρασης είτε δεν ήταν … το ίδιο και το αυτό. Οι Έλληνες είδαν τηλεόραση όπως έβλεπαν όπως βλέπουν και όπως θα βλέπουν κάθε Δευτέρα. Στο συμπέρασμα αυτό κατέληξα κάνοντας το εξής. Προσέθεσα όλα τα «μικρά» νούμερα –που δείχνουν πόσοι Έλληνες βλέπουν τηλεόραση- εκείνης της ημέρας. Το σύνολο λοιπόν των μέσων όρων τηλεθέασης όλων των καναλιών όλων των ζωνών εκείνης ημέρας είναι 19,2%. Τι σημαίνει αυτό; Ότι κατά τη διάρκεια της ημέρας με ανάλυση 15 λεπτών κατά μέσο όρο έβλεπαν τηλεόραση το 19,2 % των Ελλήνων. Την προηγούμενη Δευτέρα 4/2/08 το αντίστοιχο νούμερο είναι 20,8%.
Άρα καταγράφεται μια πτώση. Είναι όμως απλά τυχαία και συμπτωματική. Είναι μέσα στο αναμενόμενο πλαίσιο διακύμανσης. Πηγαίνοντας προς τα πίσω βλέπουμε ότι τη Δευτέρα 28/1/08 το νούμερο είναι 19,7% και την ακόμη προγενέστερη Δευτέρα 21/1/08 18,3%. Πολύ μικρότερο δηλαδή από τη Δευτέρα της κινητοποίησης.

Άρα καλώς ή κακώς το εγχείρημα απέτυχε παταγωδώς.

Τελικά δεν είμαι τόσο κυνικός όσο πίστευα. Μ' αυτές τις φωτογραφίες σοκαρίστηκα.

2008-02-11T08:13:00.000-08:00

Τις φωτογραφίες μου τις έστειλε φίλος. Είναι αηδιαστικό το θέαμα όσο κυνικά και αν θελήσεις να το δεις. Ο,τι βλέπετε είναι πραγματικό. Δυστυχώς αυτό συνέβη. Δείτε όλη τη σειρά και αηδιάστε.

2008-02-08T14:12:00.001-08:00

Μην κοιτάς μαλάκα. Έρχεται η σειρά σου που εξαπατούσες καθαρίστριες για να χτίσεις τις βίλες σου. Δεν με νοιάζει και ιδιαίτερα που ζητούσες λεφτά από τα κανάλια για να τους δώσεις την κασσέτα. Ούτε με νοιάζει ιδιαίτερα που βούτηξες την κασσέτα από την Τσέκου για να τη δώσεις σε δημοσιογράφο (αν το έκανες και αυτό που δεν το πολυπιστεύω). Εσύ θα γαμηθείς και θα είσαι ο μόνος που του αξίζει. Ξέρεις εσύ.

Θεωρίες συνομωσίας

2008-02-08T13:46:00.000-08:00

Βγήκαν στη δημοσιότητα οι καταθέσεις των γελοίων πρωθυπουργικών συνεργατών, καταλάβαμε ότι έχουν έρθει σε συνεννόηση με τον Θέμο και πριν και μετά την απόπειρα αυτοκτονίας Ζαχόπουλου και την αμέσως επόμενη μέρα η κυρία Γκανέ βάζει την ιστορία Κουκοδήμου στο αρχείο για να τελειώσει και το παραμικρό σενάριο ανταλλάγματος από πλευράς Θέμου.

Πρέπει να σωθεί ο Κουκοδήμος για τον απλούστατο λόγο ότι είναι δεμένος χειροπόδαρα μαζί του και ο Κλαδάς. Μαζί θα πέσουν από το γκρεμό ή μαζί θα σωθούν. Φαντάζεστε να έβγαινε διεφθαρμένος ο Προϊστάμενος της αδιάφθορης ΥΠΕΕ, ο άξονας αξιοπιστίας της σύγχρονης διακυβέρνησης που ευαγγελίζεται η ΝΔ;

Προτίμησαν λοιπόν το δεύτερο σενάριο. Να σωθούν και οι δύο.

Η κυβέρνηση αποφάσισε: Δεν ισχύουν όσα είπε ο Τριανταφυλλόπουλος.

2008-02-08T12:17:00.000-08:00

Το ψάρι βρώμισε ή Αποκαλύφθηκαν ή Ηλίου φαεινότερον
(Βάλτε όποιο τίτλο σας αρέσει)

Εμείς για λόγους επιακιρότητας θα επιλέξουμε τον τίτλο:

Είδα ένα όνειρο.

Είδα λοιπόν ένα όνειρο, το εξής:
Θυμάστε τότε που κάποια στιγμή βγήκε ο κολλητός του Θέμου, Βαγγέλης Περρής και είπε την εκδοχή... ότι ίσως ο Θέμος να πήρε το dvd και να μην το έδωσε στη συνάντηση;
Μετά την πήρε πίσω (την εκδοχή) ως φανταστική αλλά δεν έχει σημασία. Αυτό που ήθελε να ακουστεί, ακούστηκε.

Τώρα συνδυάστε το προηγούμενο με τη γνωστή δήλωση Θέμου ότι δηλαδή "... εμείς παίρνουμε dvd, δεν δίνουμε dvd".

Αυτά είχαν ακουστεί τις μέρες που όλα έδειχναν δίωξη Θέμου για κακούργημα με μάρτυρα μάλιστα κατηγορίας, τον συνεργάτη του Πρωθυπουργού.

Είδα λοιπόν το εξής όνειρο εκείνη την ημέρα. Ότι δηλαδή ο Θέμος τότε έστελνε μήνυμα στην κυβέρνηση. Προσέξτε γιατί αν επιμείνετε εναντίον μου και δεν μαλακώσετε, με το πρόσχημα ότι εσείς τότε μου δώσατε το υλικό, θα μπορώ να ισχυριστώ ότι το έχω στη διάθεσή μου και αναγκαστικά για να το αποδείξω, θα πρέπει να το δημοσιεύσω. Άρα θα ακουστούν όλα όσα δεν θέλετε να ακουστούν. Και ναι, ίσως εμένα να μην με πιστέψει κανένας και να χάσω την αξιοπιστία μου για πάντα αλλά αυτό πλέον λίγο με νοιάζει. Θα το παίξω και θα σας διαλύσω. Θα ακουστούν όλα.

Αυτό μεταφράζεται και ως: "Θα σας πάρω μαζί μου πούστηδες" .

Μετά κατέθεσαν οι κυβερνητικοί, πήγαν και για συμπληρωματικές καταθέσεις και χθες μάθαμε τι πήγαν και είπαν. Ότι ο Θέμος είναι αθώος. Τους έδωσε το dvd αλλά δεν τους ζήτησε τίποτα. Δηλαδή μια κοινωνική κατακραυγή, που την έχει ήδη γευτεί εδώ που τα λέμε, ένα πλημμεληματικού χαρακτήρα αδικηματάκι και όλα εντάξει. Περασμένα ξεχασμένα. Ακόμη και αυτό το θέμα που απασχόλησε όσο λίγα την ελληνική επικαιρότητα, δεν θα καταλήξει πουθενά. Και άντε γεια.

2008-02-08T11:48:00.001-08:00

Τελικά μας περνάνε για ηλίθιους. Άκουσα προσεκτικά τα δελτία ειδήσεων χθες και σήμερα που δημοσιοποιήθηκαν οι καταθέσεις των εμπλεκομένων στην υπόθεση Ζαχόπουλου.

θέλουν δηλαδή να μας πουν ότι ο Ανδριανός δεν είδε το dvd γιατί δεν είχε χρόνο και ο Αγγέλου δεν είδε το dvd γιατί δεν το θεώρησε σκόπιμο. Θεώρησε σκόπιμο να καλέσει τον Ζαχόπουλο και μάλιστα να τον αναγκάσει σε παραίτηση αλλά δεν έκρινε σκόπιμο να δει το dvd.

Και αν το dvd είχε τα στρουμφάκια; Αν το dvd είχε μια τσόντα; Αν όλα αυτά ήταν μια φάρσα; Αυτοί οι γελοίοι τύποι κατέθεσαν ότι δεν είδε κανένας το dvd. Και ο εισαγγελέας τους πίστεψε σ' αυτό το τραγικό θέατρο του παραλόγου. Βέβαια δεν είναι παράλογο που αυτοί λένε ψέμματα. Παράλογο είναι που τους ξαναβγάλαμε κυβέρνηση.

Ποιός τους έδωσε το δικαίωμα να μας προσβάλλουν τόσο; Ποιός τους έδωσε το δικαίωμα να μας θεωρούν ηλίθιους;

Εμείς. Δυστυχώς εμείς. Αλλά λέμε τώρα...

Γεγονός είναι ότι εδώ υπήρξε συναλλαγή.

Η συναλλαγή όμως έγινε μετά την απόπειρα Ζαχόπουλου.

Είναι πλέον ξεκάθαρο ότι την ημέρα εκείνη που έπεσε ο Ζαχόπουλος όλοι όσοι είχαν εμπλακεί σ' αυτήν την παλιοιστορία βρέθηκαν και συνεννοήθηκαν για το τι θα καταθέσουν και μέχρι που θα τραβήξουν το σκοινί ο καθένας εναντίον του άλλου. Είναι ξεκάθαρο ότι η κυβέρνηση και συναλλάσσεται και εκβιάζεται και δεν έχει κανένα πρόβλημα να πει και ψέμματα στον κόσμο και να ψευδομαρτυρήσει στον ανακριτή. Τα έκανε όλα αυτά.

Τελικά δεν είμαι τόσο κυνικός όσο πίστευα. Μ' αυτές τις φωτογραφίες σοκαρίστηκα.

2008-02-08T11:37:00.001-08:00

Τις φωτογραφίες μου τις έστειλε φίλος. Είναι αηδιαστικό το θέαμα όσο κυνικά και αν θελήσεις να το δεις. Ο,τι βλέπετε είναι πραγματικό. Δυστυχώς αυτό συνέβη.

Υπάρχουν άλλες δύο φωτογραφίες - σοκ που θα τις βγάλουμε αύριο. Χρονικά αποτυπώνουν τη συνέχεια ... δυστυχώς !!! Αυτό το κάθαρμα συνεχίζει τη δράση του. Η κοπέλα είναι αναίσθητη και το κάθαρμα συνεχίζει τη δράση του. Τη φίλησε, τη χούφτωσε, την έγδυσε. Αυτό το κάθαρμα συνελήφθη από το κλειστό κύκλωμα ασφαλείας του ιατρείου.

Εγώ αυτό έχω να πω

2008-02-08T11:35:00.001-08:00

Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

Emoooo ole ole ole

2008-02-03T11:45:00.000-08:00

Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ημουν.

Πώς λέγεται το emo που οδηγεί ακριβό αμάξι;
Λemo.

Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo;
Καθαρόemo.

Πώς λέγεται η αγελάδα emo;
Emoooo...

Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρία. Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο γιατην καμένη.

Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;
Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.

Εγώ αυτό έχω να πω

2008-02-03T11:43:00.000-08:00

ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ

Η ευγένεια είναι το παν...!!!

2008-02-01T04:37:00.000-08:00

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις, Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002, λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δεν θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:

Αντί του:
Στ'αρχίδια μου!
Να γίνεται χρήση του:
Δε με απασχολεί το ζήτημα.

Αντί του:
Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Να γίνεται χρήση του:
Μου αρέσουν οι προκλήσεις.

Αντί του:
Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ μ'αυτή την παπαριά!
Να γίνεται χρήση του:
Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα

Αντί του:
Να πάει να γαμηθεί, ας το κάνει μόνος του ο καργιόλης!
Να γίνεται χρήση του:
Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειες μας.

Αντί του:
Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Να γίνεται χρήση του:
Ναι, σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.

Αντί του:
Είναι εντελώς μαλάκας!
Να γίνεται χρήση του:
Δεν γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.

Αντί του:
ΕΕ! Εσύ!
Να γίνεται χρήση του:
Με συγχωρείτε.

Αντί του:
ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Να γίνεται χρήση του:
Με συγχωρείτε κύριε.

Αντί του:
Δεν γαμιέσαι λέω γω!
Να γίνεται χρήση του:
Λυπάμαι δεν μπορώ να σε εξυπηρετήσω.

Αντί του:
Τι? Πήρε προαγωγή? Άραγε πόσους απ'το ΔΣ έχει τσιμπουκώσει!
Να γίνεται χρήση του:
Επιτέλους αναγνωρίσθηκαν οι προσπάθειες της.

Αντί του:
Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα?
Να γίνεται χρήση του:
Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα.

Αντί του:
Καλά ..σκατά έχεις στο μυαλό σου?
Να γίνεται χρήση του:
Νομίζω η πρόταση σου είναι ανεφάρμοστη.

Αντί του:
Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Να γίνεται χρήση του:
Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.

Αντί του:
Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμη κλητήρας!
Να γίνεται χρήση του:
Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω εξέλιξη.

Αντί του:
Καλά τόση ώρα γι'αυτή την μαλακία!
Να γίνεται χρήση του:
Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.

Αντί του:
Καλώς τα'αρχίδια μας τα δυό!
Να γίνεται χρήση του:
Καλημέρα κύριε διευθυντά.

Τώρα καταλάβαμε γιατί έπεσε ο Ζαχόπουλος

2008-01-31T02:30:00.000-08:00

Γιατί πήδηξε ο Ζαχόπουλος;

Γιατί;

Εεεεεε ;;;;

Γιατί ήταν emo !!!

http://orfni.blogspot.com/

Ανέκδοτο

2008-01-30T11:59:00.000-08:00

1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.

Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα.

Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σαν να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρειο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γ@μησ@.

Εγώ αυτό έχω να πω

2008-01-29T10:19:00.000-08:00

Θέμο για σένα:

ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΙΛΑΝΕ.. ΛΕΝΕ ΑΝΤΙΟ!!!

Πάει ο Κουκοδήμος. Είναι πια παρελθόν

2008-01-29T10:01:00.000-08:00

Δεν πας να μιλήσεις και ισπανικά και πορτογαλικά, ρε Κουκοδήμε.... σε φάγανε. Να το ξέρεις.

Να μας πεις πως έλεγαν στη Σπάρτη το... "αν ξαναπάω να προτείνω συναλλαγή είτε να μεταφέρω αγανακτισμένος πρόταση συναλλαγής, θα είμαι ο μεγαλύτερος μαλάκας του κόσμου".

Κουκοδήμε, μια ζωή άκυρα άλματα έκανες. Και δεν λες να αλλάξεις με τίποτα ρε φίλε...

2008-01-28T15:53:00.000-08:00

Για τον Χριστόδουλο τόσα χρόνια έλεγα ένα σωρό αρνητικά που του καταλόγιζα. Ποτέ δεν τον συμπάθησα. Αντιθέτως μάλιστα. Για αυτό και δεν ενοχλούν την αισθητική μου αυτοί που είτε από άποψη είτε μόνο για να προκαλέσουν τον χτυπάνε τώρα και γράφουν εναντίον ενός νεκρού. Απλά εγώ δεν θα το κάνω.

Το μόνο που θα κάνω είναι να σας πω ότι αναζητώντας μια φωτογραφλία του στο google βρήκα αυτή που λέγεται mini Χριστόδουλος

καθώς και ότι το μόνο που θα ήθελα να αναφέρω είναι η παρήγορη ευχή...

"ζωή σε λόγου μας".

Εγώ αυτό έχω να πω

2008-01-28T11:08:00.001-08:00

ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

Μωρέ τα φαινόμενα απατούν...!!!

2008-01-28T08:17:00.000-08:00

Ωστε κορμάρα, ε;;;; Είδατε που καμιά φορά όντως τα φαινόμενα απατούν;
Ακούς εκεί κορμάρα και μουνάρα. Πάρτε τώρα την αλήθεια και κλάψτε. Κρίμα. Δεν το περίμενα από εσάς αυτό.

Κορμάρα δεν είναι;

2008-01-25T12:44:00.001-08:00

Δείτε αυτήν την κούκλα. Θα τη θέλατε; Σας επιφυλάσσει και μια έκπληξη.....

Είπαμε ότι στον "ελληνικό διπλό" θα κρατήσουμε το ήθος μας. Έννοια σου... !!!

Τώρα θα μάθουμε ... για εμάς

2008-01-25T07:35:00.000-08:00

Παρακολουθώντας όλα αυτά τα γεγονότα των τελευταίων ημερών, έχω βγάλει τα συμπεράσματά μου και νομίζω ότι έχω κατασταλάξει σε μεγάλο βαθμό στο ποιός φταίει, τι έκανε, τι του φορτώνουν άδικα και τι όχι. Δεν έχω όμως καμία αγωνία να πείσω τον οποιοδήποτε και για το ο,τιδήποτε. Άλλος είναι ο προβληματισμός μου.

Έχω τρομερή απορία να δω την πορεία της εφημερίδας "Το Πρώτο Θέμα". Όχι τώρα, όχι σε δύο εβδομάδες. Αργότερα, όταν καταλαγιάσει ο θόρυβος και φύγει η μπόχα. Όταν το θέμα ξεχαστεί, έχω τρομερή απορία να παρακολουθήσω την πορεία της εφημερίδας.

Νομίζω ότι είναι βαθύ κοινωνιολογικό ζήτημα που θα μας δώσει σοβαρότατα μαθήματα για τον τρόπο σκέψης του λαού μας, το δικό μας δηλαδή. Ίδωμεν.

Κοιτάξτε αυτό

2008-01-24T10:05:00.000-08:00

Τώρα πείτε μου...

Δεν δικαιούται να κάνει αίτηση διαζυγίου η Νατάσα;

Υπάρχει περίπτωση να μην την πιστέψει κανένας δικαστής ότι ο Καραμανλής ξενογάμησε;

Φανταστείτε να γίνει αυτός ο μπόμπιρας φίλος με τα δίδυμα του Καραμανλή...!!

Αλλα τώρα πέρα από την πλάκα... Ρε συ Νατάσα, είσαι σίγουρη ότι δεν σε απάτησε ο Κωστάκης; Για δες καλύτερα τη φωτογραφία. ΠΌΣΟ ΣΊΓΟΥΡΗ ΕΊΣΑΙ ΔΗΛΑΔΉ;

Άλλη άποψη: Κωστάκη να το βγάλετε το παιδί.

ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

2007-12-13T07:07:00.000-08:00

Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για τηνύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση τωνπραγματικών αναγκών.

Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)

2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)

3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)

4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας(500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

* Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)

* Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνωαπό 500 ώρες)

* Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)

* Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)

* Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση μεβιντεογυρίσματα)

* * * * * Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)

* Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)

* Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)

* Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ

* Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων

* Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης

* Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OUT κλείνουν.

* Κουζίνα για προχωρημένους: η πρώτη σούπα μου από σκόνη πριν σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα.

* Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγακιέρα με νερό(επίδειξη με σλάιντ).

* Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέβασμα τωνσκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση).

* Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο(βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).

* Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτιαφού απαλλαγήκαμε από τα αέριά μας; (ομαδική άσκηση).

* Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος(μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).

* Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπότην επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).

* Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση πουμας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί ναρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας τωνθεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.

* Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχριτην ντουλάπα.

* Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).

* Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;

* Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;

* Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσειπληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.

* Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχοτην αποφυγή ανήκεστων βλαβών.

* Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.

* Ποίες γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν μιαγυναίκα να παρκάρει χωρίς να δώσουν εντολές και χωρίς να κάνουνπαρατηρήσεις

ΑΕΚΑΡΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΛΕΒΕΝΤΕΣ ΣΟΥ !!!!!!

2007-12-03T07:22:00.000-08:00

ΕΙΔΑΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΟΤΙ Η ΜΠΑΛΑ ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΚΑΙ ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΤΑΚΤΙΚΗ

ΕΡΩΤΗΣΗ: Το σουτιέν τι το έκανε?

ΝΑ ΖΗΣΕΤΕ

2007-12-03T07:07:00.000-08:00

Ο γάμος τελικά σκοτώνει τον έρωτα ή ο έρωτας έψαχνε μια αφορμή για να σκοτωθεί. Όπως και και να'χει το παρακάτω λογοπαίγνιο βρίσκεται πολλές φορές στο μυαλό ή ακόμα και στην καθημερινότητα κάθε παντρεμένου.

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο... Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΜΕΡΕΣ

2007-11-16T08:21:00.000-08:00

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e - mail , γιατί:
1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
2. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS .
3. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.
4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.
5. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Ουγκάντα, Σιγκαπούρη ή Τόκιο.
6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.
7. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω καμία, ακόμα και αν είναι ωραία, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά.
8. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!
9. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.
10. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.
11. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με καλή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.

2007-11-10T11:37:00.000-08:00

Και τώρα κάτι πολύ σοβαρό!!!!!

ΒΡΕΘΗΚΕ Ο ΜΠΟΜΠ Ο ΣΦΟΥΓΓΑΡΑΚΗΣ!

Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΟΥ ΑΓΩΝΑ

2007-10-04T23:58:00.000-07:00

Σίγουρα ο μοναδικός άρχοντας του αγώνα είναι ο διαιτητής και κάθε του απόφαση θα πρέπει να γίνεται αποδεκτή χωρίς καμία διαμαρτυρία, αλλά όχι και έτσι!!!!

ΟΝΕΙΡΑ ΠΟΥ ΜΕΝΟΥΝ ΟΝΕΙΡΑ

2007-09-27T04:09:00.000-07:00

Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες...

... και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ:

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία
μπύρα ακόμη?
2) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
3) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και
κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το
δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα
γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα
κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι
πολύ πρόστυχη?
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα
κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο
καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα
διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια
μου πίσω από το κεφάλι!

ΜΑΘΕ ΤΕΧΝΗ ΚΑΙ ΑΣΤΗΝΕ

2007-09-21T05:19:00.000-07:00

ΝΑ ΑΓΙΑΣΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ

2007-09-21T05:14:00.000-07:00

ΦΑΤΕ ΜΑΤΙΑ ΨΑΡΙΑ (ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ)

2007-09-17T07:45:00.000-07:00

Έχουμε πόλεμο, έχουμε πόλεμο με τα μεγάλα διεθνή συμφέροντα, με τις μεγάλες αλυσίδες fast-food. Μέρη όπου το σκόρδο απαγορεύεται, το πατσάς βρωμάει, ενώ οι χυλοπίτες θεωρούνται ξεπερασμένες. Πιστός στρατιώτης της καλής ελληνικής κουζίνας θα αποκαλύψω τα μυστικά της. Φέρε το καλό σερβίτσιο.

- ΛΑΧΑΝΟΠΙΤΑ ΜΕ ΧΟΙΡΙΝΟ

ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΤΑ ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΑ

2007-09-17T07:33:00.000-07:00

ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΡΥΠΤΗ (από mail φίλου)

2007-09-13T00:14:00.000-07:00

Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά. Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:

-Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.

-Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.

-Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.

Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά. Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι'αυτόν και την οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:

-Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.

-Α, ξέρετε, δεν έχω email.

-Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.

-Καθαριστής στη Microsoft.

ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ

1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.

2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις email.

3. Ακόμα κι αν δεν έχεις email, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις εκατομμυριούχος

4. Αν έχεις email έχεις περισσότερες πιθανότητες να γίνεις καθαριστής παρα εκατομμυριούχος.

ΑΘΩΟΣ Ο ΑΝΤΖΑΣ

2007-09-12T05:15:00.000-07:00

Αθώος είπαν οι αθλητικοί δικαστές πως είναι ο Άντζας για την άσεμνη χειρονομία την οποία έκανε στο ντέρμπι καθώς τους "έπεισε" ότι απλά έξυνε το κεφάλι του!!! Η μόνη ποινή που θα μπορούσαν να του επιβάλουν θα ήταν ισως να πλένεται;

ΜΑΘΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΓΡΑΜΜΑΤΑ

2007-09-11T07:04:00.000-07:00

Από διαγωνίσματα σε διάφορα σχολεία:

" Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει
να αποφεύγει " (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

* "Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο
μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα " ( Απο γυμνάσιο της Αθήνας,
1992 )

* " Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν
λουζόμαστε συχνά "

* "Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο
πράμα,απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.
"
(Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

* "Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη
Λιβύη της Αλεξάνδρειας "

* "Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που
ήτανε αράπικη "

* "Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει
οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια "

* "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι
ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ." (Από
διαγώνισμα στην Ιστορία,γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

* " Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το
φώναζε Χρηστάκη "

* "Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες
ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό "

* "Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. " (Από
διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

* " Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος
του Νορέγιεφ. "

* "Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασ*******, τεραστίων διαστάσεων
Ρωσίδα της Σιβηρίας ".(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

* " Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια".
(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

* " Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι".

* "Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. " (Από γυμνάσιο
της Πάτρας, 1988)

* " Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε" (Από
γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)

* " Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι"

* "Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
πέφτουν ομαδικά "

* "Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο"

* "Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες."

* "Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και
παροιμία γι' αυτό "

"Οταν ο Ξέρξης έφτασε στις Θερμοπύλες, μύνησε στον Λεωνίδα να του
παραδώσει τα όπλα, και αυτός (ο Λεωνίδας) με τα λίγα Περσικά που
γνώριζε του απάντησε "Μολών Λαβέ""

* Σε γραπτες εξετάσεις για κάποια ναυτική σχολή, με θέμα την θαλάσσια
πανίδα, υποψήφιος έγραψε εκτός των άλλων:

"στην θαλάσια πανίδα ανήκουν πολλά ζώα όπως οι φάλαινες και ..... οι
μαρίδες...Ωστόσο οι δεύτερες είναι ακίνδυνες εφόσον ποτέ δεν έχει
καταγραφεί επίθεση, έστω και εξαγριωμένης μαρίδος, εναντίων
ανθρώπου......."

ΑΝΤΕ ΕΛΛΑΔΑΡΑ

2007-09-10T03:34:00.000-07:00

Έστω και με το ζόρι, η Εθνική ομάδα έδειξε την ψυχή της και επιβλήθηκε εχθές της Κροατίας. Τώρα το μόνο που μένει έιναι το "εύκολο"εμπόδιο της Πορτογαλίας (πελάτες), για να περάσουμε στους 8. Χρειάστηκε βεβαίως και τύχη, αλλά δεν υπάρχει καμία ομάδα που κατέκτησε τίτλο και ήταν άτυχη.

Ο αποτυχημένος, ο άμπαλος, ο καρκίνος της Ελληνικής ομάδας, παρόλα αυτά ο παίκτης που ενώ χρειαζόμασταν 1 μόνο πόντο, αυτός είχε τη μαγκιά να σουτάρει για τρείς ...και να το βάλει.

WHAT A ... WORLD

2007-09-09T09:29:00.000-07:00

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣΠΟΥ ΕΓΡΑΨΑΝ ΙΣΤΟΡΙΑ

2007-09-09T08:50:00.000-07:00

Η φωτογραφία του Che

Η διάσημη φωτογραφία του Che Guevara, η τυπική εικόνα του Ηρωικού Αντάρτη που φαίνεται το πρόσωπό του με μαύρο μπερέ ατενίζοντας κάποιο απόμακρο σημείο, λήφθηκε από το Alberto Korda στις 5 Μαρτίου του 1960, όταν ο Guevara ήταν 31 ετών σε έναν ενταφιασμό ενός από τα θύματα της έκρηξης του Coubre, αλλά δεν δημοσιεύθηκε, παρά επτά χρόνια αργότερα.
Το ίδρυμα τέχνης του Μέρυλαντ (Ηνωμένες Πολιτείες) την ονόμασε ως «τη διασημότερη φωτογραφία και τη πιο γραφική εικόνα του κόσμου στον 20ο αιώνα». Είναι ίσως η πιο αναπαραγμένη εικόνα στην ιστορία, που εμφανίζεται σε αφίσες, σε μπλούζες, σε έργα της τέχνης, και έναν μακρύ κατάλογο από διάφορα άλλα.
Καθιερώθηκε σαν ένα καθολικό σύμβολο της επανάστασης, σε όλες τις ερμηνείες του (συνεχίζει να είναι ένα σύμβολο για τους νέους με κεντρικό άξονα τις πολιτικές τάσεις) σαν μια εικόνα «sexy».

Η αγωνία της Omayra

Η Omayra Sanchez ήταν ένα νέο θύμα του χιονισμένου ηφαιστείου Ruiz κατά τη διάρκεια της έκρηξης που κατέστρεψε την πόλη Gunsmith, στην Κολομβία το 1985.
Η Omayra ήταν 3 ημέρες στη λάσπη, το νερό και στα ερείπια του σπιτιού της. Ήταν 13 ετών και κατά τη διάρκεια που ήταν εγκλωβισμένη ήταν επάνω στα πτώματα των συγγενών της. Όταν το άτομο που δίνει τις πρώτες βοήθειες δοκίμασε να τη βοηθήσει, είδε ότι ήταν αδύνατο, δεδομένου ότι για να τη βγάλουν έπρεπε να ακρωτηριάσουν τα πόδια της, εντούτοις στερήθηκε τη χειρουργική επέμβαση και πέθανε. Η άλλη επιλογή ήταν να φέρουν μια μηχανική αντλία για να απορροφήσει την περισσότερη λάσπη στην οποία ήταν βυθισμένη. Η μόνη διαθέσιμη αντλία ήταν μακριά από την περιοχή. Η Omayra ήταν δυνατή μέχρι την τελευταία στιγμή της ζωής της, σύμφωνα με το άτομο που της έδωσε τις πρώτες βοήθειες και τους δημοσιογράφους που την περιέβαλαν. Κατά τη διάρκεια των τριών ημερών, σκεφτόταν μόνο την επιστροφή στο σχολείο και τις εξετάσεις της.
Ο φωτογράφος Frank Fournier, δημιούργησε μια φωτογραφία της Omayra που έκανε αίσθηση στον κόσμο και δημιουργήθηκε αντίδραση για την αδιαφορία της κολομβιανής κυβέρνησης όσον αφορά τα θύματα. Η φωτογραφία δημόσιευτηκε μήνες μετά από το θάνατο του κοριτσιού. Πολλοί βλέπουνε σε αυτήν την εικόνα του 1985 την αρχή αυτού που σήμερα ονομάζουμε Παγκοσμιοποίηση, επειδή η αγωνία της φάνηκε μέσα από τις κάμερες της τηλεόρασης σε όλο τον κόσμο.

Το κορίτσι του Vietnam

Στις 8 του Ιουνίου του 1972, ένα αμερικανικό αεροπλάνο βομβάρδισε με napalm τον πληθυσμό του Trang Bang. Εκεί βρισκόταν η Kim Phuc με την οικογένειά της. Με τα ρούχα της να καίγονται, το κορίτσι, εννέα ετών, έτρεξε έξω με τον κόσμο. Κατόπιν, όταν καταστράφηκαν τα ρούχα της, ο φωτογράφος Nic Ut τράβηξε τη διάσημη φωτογραφία.
Αμέσως, ο Nic Ut την πήγε στο νοσοκομείο. Παρέμεινε εκεί για 14 μήνες, και πέρασε από 17 επεμβάσεις δέρματος. Οποιοσδήποτε βλέπει τη φωτογραφία μπορεί να δει το βάθος του βασάνου, την απόγνωση, τον ανθρώπινο πόνο του πολέμου, ειδικά για τα παιδιά.
Σήμερα η Pham Thi Kim Phuc, το κορίτσι της φωτογραφίας, είναι παντρεμένη, με 2 παιδιά και κατοικεί στον Καναδά. Προεδρεύει στο ίδρυμα «Kim Phuc», αφιερωμένο στη βοήθεια των νέων θυμάτων του πολέμου και είναι πρέσβειρα της ΟΥΝΕΣΚΟ.

Εκτέλεση στη Saigon

«Ο συνταγματάρχης δολοφόνησε τον φυλακισμένο. Εγώ δολοφόνησα το συνταγματάρχη με τη φωτογραφική μηχανή μου».
Ο Eddie Adams, στρατιωτικός φωτογράφος, ήταν ο συντάκτης αυτού του στιγμιοτύπου που παρουσιάζει την 1η Φεβρουαρίου του 1968, την εν ψυχρώ δολοφονία, από αξιωματικό της αστυνομίας της Saigon, ενός αντάρτη των Vietcong, με δεμένα τα χέρια πίσω, ακριβώς τη στιγμή που τον πυροβολεί.
Ο Adams, ο οποίος ήταν ανταποκριτής σε 13 πολέμους, πήρε γι’ αυτήν την φωτογραφία βραβείο Pulitzer, αλλά είχε συναισθηματικές επιπτώσεις σε αυτόν, το ότι έγινε φωτογράφος του τέλειου κόσμου.

Η μικρή Αφγανή

Η Sharbat Gula φωτογραφίθηκε όταν ήταν 12 ετών από το φωτογράφο Steve McCurry, τον Ιούνιο του 1984. Ήταν στο στρατόπεδο προσφύγων Nasir Bagh του Πακιστάν κατά τη διάρκεια του πολέμου ενάντια στη σοβιετική εισβολή. Η φωτογραφία της δημοσιεύθηκε στο εξώφυλλο του National Geographic τον Ιούνιο του 1985 και, λόγω του εκφραστικού προσώπου των πράσινων ματιών της, το εξώφυλλο έγινε ένα από τα διασημότερα του περιοδικού.
Εντούτοις, εκείνη τη στιγμή κανένας δεν ήξερε το όνομα του κοριτσιού. Ο ίδιος ο άνδρας ο οποιος τη φωτογράφισε, ο Steve McCurry έκανε έρευνα για την ανεύρεση του νεαρού ατόμου που διήρκεσε 17 χρόνια. Ο φωτογράφος έκανε πολυάριθμα ταξίδια στην περιοχή μέχρι που, τον Ιανουάριο του 2002, βρήκε το κορίτσι που ήταν πλέον μια γυναίκα 30 ετών.
Η Sharbat Gula ζούσε σε ένα μακρινό χωριό του Αφγανιστάν, είναι παραδοσιακή γυναίκα pastun, παντρεμένη και μητέρα τριών παιδιών. Είχε επιστρέψει στο Αφγανιστάν το 1992. Κανένας δεν είχε επιστρέψει με τη φωτογραφία μέχρι τότε και δεν ήξερε ότι το πρόσωπό της είχε γίνει διάσημο. Η ταυτότητα της γυναίκας επιβεβαιώθηκε κατά 99,9% με τη βοήθεια μιας τεχνολογίας αναγνώρισης προσώπου του FBI και της σύγκρισης της ίριδας των ματιών.

Το φιλί στην Time Square

Το αποχαιρετιστήριο φιλί του πολέμου λήφθηκε από τον Victor Jorgensen στην Times Square την 14η Αύγουστου του 1945, βλέποντας έναν στρατιώτη του αμερικανικού ναυτικού ενθου-σιωδώς να φιλά μια νοσοκόμα.
Αντίθετα από το τι νομίζουμε, αυτά τα 2 προσωπα δεν γνωρίζονταν, ήταν τελείως ξένοι. Η φωτογραφία, όλα μια εικόνα, θεωρείται το ανάλογο της διέγερσης και του πάθους που νοιώθεις όταν επιστρέφεις στο σπίτι μετά από μια μακριά περίοδο, όπως επίσης τη χαρά όταν τελειώνει ένας πόλεμος.

Ο άνδρας του τανκ της Tiananmen

Γνωστός σαν τον Άγνωστο Επαναστάτη, αυτό ήταν το παρωνύμιο που αποδόθηκε σε έναν ανώνυμο άνδρα που έγινε διεθνώς διάσημος φωτογραφιζόμενος μπροστά σε μια σειρά από τάνκς κατά τη διάρκεια της καθιστικής επανάστασης στην πλατεία Tiananmen το 1989 στη Λαϊκή Δημοκρατία της Κίνας.
Η φωτογραφία λήφθηκε από τον Jeff Widener, και εκείνη την ίδια νύχτα μπήκε στον τίτλο εκατοντάδων εφημερίδων και περιοδικών παγκοσμίως.
Ο άνδρας έμεινε ακίνητος και όρθιος ενώ τα τανκς ήρθαν κοντά του, κρατάει δύο παρόμοιες τσάντες μια σε κάθε χέρι. Ενώ τα τανκς πλησίασαν σε παράταξη, έκανε χειρονομίες έτσι ώστε απομακρύνθηκαν. Σε απάντηση, το τανκ που ήταν επικεφαλής προσπάθησε να προχωρήσει, αλλά ο άνδρας το εμπόδιζε επανειλημμένα με τον τρόπο του, που δείχνει τεράστια αντοχή και αντίσταση.
Στη δύση, οι εικόνες του επαναστάτη παρουσιάστηκαν/επιδείχθηκαν σαν ένα σύμβολο της κινεζικής δημοκρατικής μετακίνησης. Ένα νεαρό άτομο διακινδυνεύει τη ζωή του ενάντια σε ένα στρατιωτικό σμήνος. Μέσα στην Κίνα, η εικόνα χρησιμοποιήθηκε από την κυβέρνηση ως το σύμβολο της προσοχής των στρατιωτών του Δημοκρατικού Στρατού της Ελευθερίας για να προστατεύσει την κινεζική πόλη: παρά τις διαταγές να προχωρήσει, ο οδηγός του τανκ δεν το κάνει εάν αυτό προκαλέσει ζημία σε έναν πολίτη.

Η ήρεμη διαμαρτυρία

Ο Thich Quang Duc, γεννημένος το 1897, ήταν ένας βιετναμέζικος βουδιστής μοναχός (επίσης αποκαλούμενος Bonzos) που ταξίδεψε πολύ μέχρι το θάνατό του σε μια οδό στη Saigon στις 11 Ιουνίου του 1963.
Η πράξη διαμαρτυρίας του, που επαναλήφθηκε από άλλους μοναχούς, έγινε γνωστή, επειδή πιστοποιήθηκε από τον Δαβίδ Halberstam. Ενώ το σώμα του καιγότανε, ο μοναχός έμεινε ακίνητος εντελώς. Δεν φώναξε, ακόμη και καμένος δεν έκανε ούτε έναν θόρυβο.
Ο Thich Quang Duc διαμαρτυρόταν ενάντια στον τρόπο με τον οποίο ο κατακτητής πίεζε τη Βουδιστική θρησκεία στη χώρα του. Μετά από το θάνατό του, το σώμα του αποτεφρώθηκε σύμφωνα με τη βουδιστική παράδοση. Κατά τη διάρκεια της καύσης η καρδιά του έμεινε άθικτη, λόγος για τον οποίο θεωρήθηκε άγιος και η καρδιά του μεταφέρθηκε με την προστασία της Bank of Reserve of Vietnam ως λείψανο. Αυτή είναι η προέλευση της έκφρασης «to burn itself to Bonzo», που είναι ο άλλος τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι σκέφτονται, ότι δεν χρησιμοποιείς αυτή τη μορφή για να ζήσεις τη ζωή, αλλά ότι αυτοκτονείς ως μορφή πολιτικής διαμαρτυρίας.

Παρατηρώντας το θάνατο

Το 1994, ο λαμπρός φωτογράφος ο σουδανέζος Kevin Carter κέρδισε το βραβείο Pulitzer με μια φωτογραφία που τραβήχτηκε στην περιοχή Ayod (ένα μικρό χωριό του Σουδάν), η οποία κυκλοφόρησε σε όλο τον κόσμο.
Στην εικόνα η σκελετωμένη μορφή ενός μικρού κοριτσιού, σκυμμένου στη γη, εξαντλημένου από την πείνα, και στα πρόθυρα του θανάτου, ενώ στο βάθος, αναμένει ένας μαύρος γύπας προσεκτικά και περιμένει την ακριβή στιγμή του θανάτου του κοριτσιού.
Τέσσερις μήνες αργότερα, ο Kevin Carter έχασε τη ζωή του.

The Falling Man

"The Falling Man" είναι ο τίτλος μιας φωτογραφίας που τραβήχτηκε από τον Richard Drew κατά τη διάρκεια των επιθέσεων της 11ης Σεπτεμβρίου του 2001 ενάντια στους Δίδυμους Πύργους του Κέντρου Παγκόσμιου Εμπορίου, στις 9:41:15 το πρωί.
Στην εικόνα μπορείτε να δείτε την πτώση ενός άνδρα από έναν από τους πύργους, ο οποίος επέλεξε να πηδήσει στο κενό αντί του θανάτου από τη θερμότητα και τον καπνό.
Η δημοσίευση της φωτογραφίας αμέσως μετά από τις επιθέσεις εξόργισε τμήμα της αμερικανικής κοινής γνώμης. Αμέσως μετά, τα περισσότερα από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας αυτολογοκρίθηκαν, προτιμώντας να παρουσιάζουν απλώς φωτογραφίες πράξεων ηρωισμού και θυσίας.
Μια επιστημονική επεξεργασία θα αποκάλυπτε την ταυτότητα αυτού του άνδρα..

ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ SOFTWARE ΣΕ ΚΥΚΟΛΟΦΟΡΙΑ

2007-09-07T07:00:00.000-07:00

Αμέσως μετά τις καταστροφικές φωτιές στην Πελλοπόνησο, η κυβερνηση έπευσε να δημιουργήσει το νε software (συμβατό σε windows και mac) έτσι ώστε να γίνονται όλα πιο απλά και από το σπίτι σας.

South Park

2007-09-07T00:39:00.000-07:00

O δίσκος της ημέρας:

2007-09-06T10:39:00.000-07:00

THE MISEDUCATION OF LAURYN HILL

01. INTRO
02. LOST ONES
03. EX-FACTOR
04. TO ZION
05. DOO WOP (THAT THING)
06. SUPERSTAR
07. FINAL HOUR
08. WHEN IT HURTS SO BAD
09. I USED TO LOVE HIM
10. FORGIVE THEM FATHER
11. EVERY GHETTO, EVERY CITY
12. NOTHING EVEN MATTERS
13. EVERYTHING IS EVERYTHING
14. THE MISEDUCATION OF LAURYN HIL...
15. CAN'T TAKE MY EYES OFF OF YOU
16. TELL HIM

Η πρώτη και επιτυχημένη προσπάθεια της Lauryn-Hill μετά τους Fugees που την έκαναν γνωστή. Ένας δίσκος που ακούγεται ολόκληρος και πολλές φορές. )Παραγωγή 1998)

2007-09-05T23:35:00.000-07:00

Κάθε αρχή και δύσκολη λέει ο λαός και γιατί να μην συμβαίνει το ίδιο και για την Εθνική του μπάσκετ, η οποία παρά τις δύο νίκες και την μία ήττα της εχθές από την Ρωσία, δεν έχει πείσει ακόμα ότι μπορεί να πρωταγωνιστήσει στο φετινό Eurobasket. Ο "δράκος" της Π. Γιαννάκης ελπίζουμε να βρεί την θέση του σε αυτό το... παραμύθι.

2007-09-05T11:55:00.000-07:00

Ο δίσκος της ημέρας:

ΟΔΟΣ ΟΝΕΙΡΩΝ Έργο 20 (1962).Μουσικό θεατρικό έργο που ανέβηκε τον Ιούνιο του 1962 στο θέατρο Μετροπόλιταν.Κείμενα: Αλέξη Σολομού και Μάνου Χατζιδάκι.Στίχοι: Νίκου Γκάτσου, Ιάκωβου Καμπανέλλη, Αλέξη Σολομού, Μίνου Αργυράκη και Μάνου Χατζιδάκι.Σκηνικά και κοστούμια: Μίνου Αργυράκη. Χορογραφίες: Μανόλη Καστρινού.Δεύτερη έκδοση (1972): Δίσκος 33 στροφών (Columbia: 70239 - EMI).Τρίτη έκδοση (Σεπτέμβριος 1989): CD (EMI: 70239 - MINOS EMI).Τέταρτη έκδοση (2000): CD (EMI: 524 646 - MINOS EMI). Νέα έκδοση του έργου σε CD, με ψηφιακή επεξεργασία και πολυσέλιδο ένθετο, με φωτογραφικό και πληροφοριακό υλικό.

2007-09-05T11:53:00.000-07:00

2007-09-05T11:48:00.000-07:00

Ελληνικός διπλός λοιπόν, στο μεγάλο καφενείο του διαδικτύου, με φίλους, απόψεις, συζητήσεις, διαφωνίες, βρισιές, αραλίκι. Ελληνικός διπλός για να ανοίξει το μάτι μας ή και... το μυαλό μας.